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【十爱。开始一场寻找。】安葬着陌生在心灵底处，喜欢回忆在左边...... |
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無論何時。年華都盛開。【憶何難。斷何易°】
如果你。你。你。
還有再來。
請聼我說。
這裡停止紀錄。開始作爲回憶地。終結一斷驛站。僅如此。還請見諒。
寫下最後一句。
行莫若就。心莫若和。就不欲入。和不欲出。
彼此无言。何又出言。
終。 祝好。問安。
07。12。15。【十愛°】 这一季,得与失,泛滥成灾...得与失
都只是在那一念之间
一个动作一个眼神一句话
便可得可失
一句话,换来一滴泪水
一个微笑,换来一场激动
一个动作,换来一个拥抱
得或失
下一个时间
......
秋了,阳光里带着微风,有点凉,却停止了感觉. 在哪座城市相逢,便将在哪座城市分离. 有时候觉得厌倦,却还不停的反复着,心的静,像失控了一样. 有人说,人不能和自己的最爱在一起, 因为最爱总是以一种疼痛的姿态围绕在我们周边. 而自己的总是在深深夜深深叹息,蔓延着寂寞. 现在.只是突然.想看静静的湖水,静静的夜,它的寂静能给我平静 思想,只是空白,想听轻轻的歌声,轻轻旋律,它的忧伤能给我心静 房间里有很重的烟味,从灯光打下来的角度看背影的影子,那是一个看似独立坚定的女子,可她眼角却隐藏不了那些疲倦,她单薄的身躯隐藏不了她的脆弱.花时间敲打键盘,为何不安稳的用来睡觉,花时间品尝酒精和尼古丁的味道,为何不安稳的用来休息.... 你真的可以看到自己,会笑,会麻木的一根又一根.在梦魇里眼神呆滞没有一丝情感. 然后,你喜欢蹲在角落里,那么安静那么黑暗的一处,才能让你真的开始平静的思想. 有点想不起来了.我们伸手和放手在哪时. 只是我们一样都是很容易做出决定的人. 困绕和犹豫总是周期性的出现在我身边. 我们反反复复的在决定后又重演次过去. 我们都有过去,所以不害怕未来 如果没有过去,还会害怕未来么. 害怕的只是,在未来里找回过去. 天空好暗 开始寻找你的身影
你若离开
请让我好好抱一场
我
无法放开这一场拥抱
你
终要让我放开
我你再见又是何时再见
只为等待再见
.....
我说过,终有一天你要离开
我想过,终有一天是要分离 接过信息,有点麻木的不知所措,好象是感觉到分离的逼近,可还是感觉太快... 有点混乱,终是舍不得你的离开,好象是失去了心的平衡称,有点失重太沉重... 空气冰凉,我有点冷. 我们一场相遇注定为彼此倾入一生的情感,这个季节,给了拥有同时给了失去.我想跟你走,可你带不走我. 心乱的一塌糊涂,真的,空白. 突然一瞬间,想把自己的所有的精力和思想消耗掉. 跟你去旅行,我们一起旅行好么. 蠢蠢欲动,欲及身心.带我走.真的. 我们在时间的流逝里,总要认识一些人,然后又迅速的离开一些人 可我已经习惯你不在的时候沉溺在回忆的旋涡里,无法自拔 我们相遇就注定有一场劫难,分离,是时间的事. 手有点抖,知道么.时间可以抚平一切. 然后在你离开那刻. 一切好象一场真实的梦幻,幸福,璀璨的笑容. 一切好象从未发生的美梦,遥不可及的幸福. 有点失语,打不出字来 真的.舍不得分离 真的,不愿你离开 真的,不要说再见 真的,不想等再见 ...... 想你,安
08后 无声语 跳脱过,回归过.
如此平凡.
你是一次逃脱,
还是另一次陷入.
一圈一圈,茫然一片
一次一次,摇荡不定
佛说
山未动,云也未动.
是人的心自己在动.
......
80年后 这世上,凡是有人群,有情感的地方,定然是离不开圈子的 凌晨,醒来,我忘记了一个人电话号码的尾数. 轻碰,放下,左手触摸到手机屏幕冰凉的温度. 始终无法触及的，才会有种种未可企及的欲望.只是在那一刻开始,便放了,笃然的微笑也只是疾逝的一个足以平静的表现.如果,可以去诋毁掉曾经的真实,定会有一天,我们会体会到如冰一样刺骨如刀一般锋利的利器给我们带来的伤痛,不可避免,无法闪躲.... 我不是虚张声事,只是想一只烟,或许就平静了. 我不想隐藏事实,只是爱上带过,一切归于平静. 世事庸俗,不然入世,不然想那么多,多么苛刻,何必逞强,何必伪装.回忆那些曾经一一被一串串数字代替的角色,就算记忆再好,我们终会混绕那些数字然后开始被我们遗忘在城市的角落,或许有一天,我们同样触碰它们时,感觉曾经似曾相识,为何如此亲近,只因曾经存在还有一丝烙印未曾洗静.我只是路过,随便看看,随便停留,这个秋冬终要过去,我只是路者在这一道风景里划过一条痕迹,是否有痕有迹,还得看那到风景是否依然那么完美亦或不完美.... 80年后 有人说,匮泛文字,喜欢无病呻吟,有病则不吟 我们都是80后,不同的感触,却同样是文字匮泛, 不是无病呻吟,只是将文字,写的同样杂乱沉重. 突然想起T32 11/11 中,T3211/11中 来回的反复. 那终是一个旅途,只是匆忙急促了点,但终是一人静静看那些轨道慢慢迅速的后退, 夜风凉爽,微醺. 我只想写,不想说. 这个下雨的城市好久没有下雨了... 这个题记,80后 无声语 没有声音的房间,终是平静的让人寒冷惊人. 我不想看一些华美的词句, 如正绽放的花般鲜艳,又如凋零的花般枯萎, 或悲或喜.沧桑人世的那些被刺伤刺痛的又要如和用华美的词句来包装. 难道黑白,如此反复? 如果只是在凌晨不知所措,惘然一片,冥冥之中就当是轮回,反复旋转,何时是尽头.走走停停,我是一个容易忘的人.你知道,我很吃力的写文字,我极力的用匮泛的文字来写下凌晨还残留的记忆.如果我看到那个穿着宽大休闲毛衫,陈旧的牛仔裤下还有双微发黄的板鞋的男子,定是又幻觉或是迷糊了视线.接下来,便是,倒头就睡,定会安稳,带上孩子的童颜.... 想你,安 那是一场奄奄一息的爱情
ONE 这些故事 跟不上节奏的辩解思考该怎么辩解我心里的那个结.良久.
生活让我跌到了低谷,谁来带我逃,谁和我一起私奔?
我把所有的寄托放在黑夜的时间里,把所有的思念放在凌晨的时间里.每个人的世界里只有一个人在,只有自己.
你说,留住当初的美好,把时间定在分离后,留住记忆不再相见.
我说,回忆当初的美好,在分离后的时间里,开始期待美好再现.
我很好,我告诉自己,告诉每一个为我心疼为我担忧的人.
我想说,我爱着你们,在你们抱怨我不照顾好自己的那刻.
么,听我说.真的快跟不上辩解的节奏,文字开始匮乏到及至.别说不愿再见,我的心开始跟着疼痛,我会好好照顾自己,不择手段.开始要学会坚强,不再软弱的哭泣.想要说的话,竟然忘了,我想说,说好多好多早已想好的辩解.因为你们,我怎么能过的不好.我怎么能?我不闹了,我始终是个不乖的孩子,让人担忧的孩子,让人心疼的孩子.我怎么这么不成熟,我怎么这么不懂得照顾好自己,我怎么这么不懂得让身边所有的人不再为我而抱怨而心疼......
思考什么时候给你的承诺能不再是谎言,许久.
我知道,我不乖,我的话成了一次又一次的谎言.
你已经,习惯了,我的话成了一次又一次的谎言.
13,你的话语在最后开始已经变得无力,无语.我已经无药可救了,真的无药可救了.
我为什么不每天按部就班的生活.
我为什么不每天井条有序的生活.
大概是有点神经质,白天抱怨,晚上却依然如旧.
你的,随你了,服你了.
听得我有点被打入深渊的感觉,再次独自寂寥.
黯然忧伤,这一切能责怪谁?怪自己!
无法辩解,文字匮乏.
我很好,我只是不希望再让你们为我担忧.真的.
想你们,安.
据说,我们终究不会在一起...梦里醒来,忘记了一切,却麻木的泪湿了枕头.
一直没有足够的睡眠,白天有点心力憔悴支撑不住的感觉,我疲倦的躲到道具室里的角落里休息,却七零八落的心里. 下班,回家,什么也不吃蒙着被子就睡了.好象好多人给我短信,有人说要记得吃饭,有人说生病了要好好休息,有人说我带你去看医生,有人说我现在过来看你,有人说你睡下先一会给你带吃的...... 我用仅有的力气一一回复,然后手放下的那一刻梦见了好多人,那些年久年近的朋友都嘲我微笑,走过来给我一个又一个拥抱,然后都狠狠地对我说:据说,我们终究不会在一起.然后一一转身离开,任我一个人在那个角落哭泣,最后,醒来. 在流下来泪水的那刻,被惊醒了.然后我起身,手机在空中划了个圆弧后重重地摔成两半. 蹲下来拾起手机的那刻,突然泪水大把大把的往下掉,我不能解释什么,我也不知道为什么.但我知道这泪水不是为了手机更不是为了胃疼.
其实我们谁都不愿意离别,谁都不愿意忘记,谁都不愿意一个人生活. 可是生活亦让我们如此,我们承受离别,学会忘记,习惯一个人的生活.
我们遗忘掉一季的回忆,找回了一季的记忆.
我总是产生幻觉,认为我们回到了上个季节. 那一季,你还住我旁边,兴还住我楼上.我们都隔着一股墙生活,却忘了珍惜身边的时光.
昨天见到兴,好激动好开心,可让我更想你. 我们走在那些熟悉的街道上,那时我在想我应该挽着兴的左手你应该挽着兴的右手.然后一起闹一起笑,这才是属于我们的. 我们都开始习惯一个人的生活.习惯孤单行影. 兴说,后来习惯了泡吧.却不和陌生人说话.我知道,他和我们一样,开始. 我总是开始想,这个周末我们一起吃饭再一起笑的幸福. 心也跟着疼痛,这个周末我们注定再次分离再次回到现实.
好象那个梦,听到那个声音. 据说,我们终究不会在一起.
我们说,独自过自己想要的生活,抛开所有的世俗尘恋.
我们说,说自由的生活,亦不想如此,可生活让我们如此. 我们都还是孩子,所有的沉长的压力及那些无力应给于不理会.
话语里已经开始有太多的抱怨.我给的是一切破灭遥不可及的等待. 我看到你绝望而无力的愤怒,听到你无奈没信心的话语. 而我,仍然只是一座苍白的雕塑,无声无色无表情,没有温度的如此冰冷. 有时候,心特别的疼,有点痛彻心扉,然后自蔚自己仍然是个善良的孩子.
无论花开花落，从前以后，记忆把时间带走，回忆却不放手. 我们,只是把那些曾经的记忆化为回忆,把回忆开始深藏心底.
今晚,只是安静又寂寞的呆在一个角落里. 世界,亦如此一样的与我一起清静与寂寞.
想念你们,安
思念落在这个城市 黑夜吞嗤不了 想念,思念.
这个城市,从未停止给我的想念.黑夜带不走这些层层叠高的思念. 十月的天,城市的窗口开始变凉.那些不可企及的幻想开始又蔓延.
今天听朋友说起了一场战争.想起了和你一起的那场,记忆那么犹新. 好想再抱抱你,手心连手心,我们一起笑一起哭一起疯狂的愤怒一起揭撕底里的咒骂. 怎么办,好想你.这些已经越过爱情的想念为何时时牵连. 今天,收到短信,说我们结婚吧. 知道,害怕失去,用一张纸来束缚这些情感. 么,我只是一片迷茫,我知道你会来听我说,有人会来看我的文字. 可,这个城市让我孤独了,让我习惯了. 生活里只剩下一些仅有维持的想念,思念.
时常害怕,你感觉不到我的想念. 两个女子,这样的思念真的难解? 时常害怕你会因为担心我而开始心疼的抱怨我不好好照顾自己. 知道吗?我不是习惯用文字来写这么忧伤的思念,但是只有文字才能让我说出这些想念. 但文字表达不了真实想念,它只是字符没有情感,我害怕你感觉不到,触摸不到. 城市狠狠将我们隔离开,就算不是现在,明天?后天?一年,十年后,我们终要分离. 我们不能挽手一起行走人生,一辈子. 我们只是两个太有依恋的女子,我们只是沉落于紧紧相拥文字相隔在两个城市的女子. 你在另一个城市看北方的花,我在另一个城市吻南方的桂花香. 我只是用你空间的旋律来断定你的心情,用你的文字来想象你的生活,可都那么虚幻不能确定的想象.
我们不习惯分分秒秒用文字传送这些难言的思念. 我们只是无声的在彼此留下的文字里寻找着想念.
城市隔离不了 友情,爱情.
一个城市构成一个独立的空间,一个被围困的情感. 一个空间塑造一个孤寂的生活,一个被围剿的温度.
我们都是善良的孩子,请相信我. 那些维持和继续的情感,亦不愿伤害.不愿触碰,怕留下痕迹怕打破那些华丽的外壳.从层叠深密的沟壑中发现,我们只是都要自己幸福.撕破生活晦涩暗淡的浓雾,我们感觉到那些无力的生活.承受之轻之重.整个熔化在不能承受的文字发泄里.文字,你我的文字,你我的灵魂被赤裸的出卖.不要说我的文字被华丽的包装纸修饰过,我只是仰头把泪水倒回,再用文字淋湿惆怅.如果我哽咽,我咬破了唇,拨去外表的衣裳,叹息哀伤.恋这些红尘的感伤.定是那些思念中的沧桑已我无力承受.
于窗前,傻傻的凝望若水光影的年华,似梦非梦,灵魂,一半在天上,一半在人间. 呆房间,重重的对自己说决不缱绻那些华年逝水的感伤,只要生活安逸到及至.
回忆给人一片幸福的感伤,文字让人找回真实的灵魂.自从我们踏入文字的沼泽中,就再没想过要奋力的爬出,而是那么安逸的任随之沉落.回望那些无数个夜晚留下的文字,哪一页才是真实的自己?哪一篇才是真实灵魂笔墨下的回忆?文字是让人回忆的毒,可以让人痛不欲生,可以让人醉生梦死.我们习惯用文字写下那些凄美的故事,给它染上一层又一层的忧伤,让人楸心憔悴,让人疼心无力.
相信我,我们都是善良的孩子. 相信我,我们只是孤单行影着.
想你,么.
个城市让我孤独了 ,让我习惯了.
独自舞蹈终于笑魇了,一个人.
回到家不开灯,走进房间不开灯,两眼凝视着闪烁的屏幕.
通宵达旦的,我一动不动的对着电脑,找一两个人聊着无关痛痒的话题,尽心竭力的和时间抗战着,渐渐,麻木.
在石子路上,踩着凌乱的脚步,独自舞蹈.没有人能够陪我一起吻合着这落寂的脚步,那忧伤的音符是一场又一场的延续.晚宴最后,仍旧是空荡荡寂寥的空间,只是还留下残余的微笑氛围.我在遗落的西边墙角看到你用白色粉笔留下的痕迹,那个幸福微笑的画面是一个让人晕眩的美丽画面.有人说,天荒地老只是一个传说.我傻傻地笑,待我们生命终结那刻,变见证了周边的天荒地老.若与心爱的人携手到老,天长地久,是不是生命赐予我们的美丽,终于有所依托,亦生命之花有所体现,体现短暂的一瞬间.一眨眼.
窗外喧闹的让人有点无奈.扰乱的思绪有点让人想极力的抓住什么,却无力抓住,力不从心.
有人说,这些文字是无病呻吟,微笑,然后回复,无病呻吟是蔚撩孤寂最好的良药,它是倾诉是发泄是寄托.
九月过后,带来了一身的风尘,一脸的沧桑.不要丢失,寂寞的瞳眼,落花飘零,落花无情.
星火坠落了,一个人.
在房间和洗手间里来回穿梭,不开灯.
手指间闪烁的星火来回飘动,微灯光.
然后,坠落,坠落了一地的灰尘飘荡.打翻了烟灰缸,房间里弥漫了满屋子的尼古丁的味道.卷曲着身体在那一处角落,房间里一直旋荡的那首歌,突然听的刺耳.好象有人呼唤的声音,若轻若重,我听到有人敲门的声音,若近若远.然后起身,问,谁?没有声音.打开门,没人,只有空荡荡的楼道,楼道间里的那盏灯亮的特别冷.回到房间,借音响的灯光走到床沿卷曲着的坐下,抱着熊裹紧棉被开始入睡.今夜,说好要安稳的睡到天亮.
深夜,宁静.体会那些喧闹背后的愁肠梦的呓语.
不去沾染那些世俗的恶欲横流,不去想那些功名利禄,不让自己的思绪搀合那些杂乱的失落极至感.可习惯的生活程序,无法更改,不可以更改,不愿意更改.此时便是清醒的一塌糊涂.我似睡非睡,如同睡眠般安稳,脑海里却疯狂演绎那些过去记忆犹新的恣意下坠的故事.只有等待天亮,繁忙枯燥的生活程序才能挥去这些占满整个身心的空间.让自己麻木让自己空洞的毫无思想.只是这样.
一个程序.
相逢,相知,相迷,相恋,浓缩到极至.
我已离开,是否有人会寻找?
想你,安
留不住,流年 * 留下画面,留不住时间.
时间能倒回么.时间要飞快的走,又岂能留得住.
从指间,从我们身后流逝,留下人和地点在原地,却留不住在时间里流失的爱恋. 想在时间里写下一个完美的故事,感动自己,幸福自己,不是虚幻不是飘渺.有些故事要有静静的空气静静的心来写,然后捧着满怀的记忆来淡淡地品写过去,你来静静地倾听.想身浸山水湖池中央看周围的一片湖水,幽静静然,起一丝涟漪荡一丝涟涟.路过幽静之地,路过湖泊路过高山路过森林路过沙漠路过那座傀儡的城堡.....
一张书签,一个画面,包括自己.
记录只为写下一些难以忘却的回忆,记录缘起于你我擦肩而过留下抹不去的痕迹.收起心情,来记录过往是别样的一种心情,而另一场邂逅又开始周旋.有人说,迷信了爱情就遗失了自己,迷信了孤独却找回了自己.我心里藏不住秘密,在这里让文字出卖了自己.缘尽那时,记录此时.
结束,郁闷.
想你,安
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稀释情感,淡薄爱情+1 我一直在,处于主角,维持这奄奄一息的情感.
感情,淡薄,直致平淡. 爱情,稀释,直致遗失. 又换季节了,秋天来了,杭州的秋天总是很短暂. 空气开始凝结冰冷的风,手脚冰凉到极至. 害怕寒冷的冬天.房间里的温度开始下降,又开始习惯用拥抱自己来索取温暖. 窗外有冷冷的风,黑黑的夜. 窗台有落寂洒满,整个空口. 03那年,我开了这个博,盛满文字在05年博客突然中毒岂然消失不见. 05那年,再次开了个博,重新记录重新回忆,有中欲罢不能的感觉. 写博生活从那刻起,从生活,到回忆,到周边发生的一切成为过去 忽然之间,回望那些行程,我们步步走远,隔离的欲来欲远. 忽然之间,回想那些话语,我们相守相望,分离的欲来欲远. 人,男和女,若连拥抱和亲吻都是冰冷,生命就如行尸掠影. 爱,真和假,若连信任和忠诚都被怀疑,结局就如眼前确定. +2 我一直在,处于主角,维持这缠绵不断的情感. 感情,凝固,直致定格. 爱情,断裂,直致终止. 我一个人,在房间,关掉音响关掉灯光掉显示器屏幕,静静地听窗外传来呼啸而过的车声,好熟悉的感觉,又回到紧紧与黑夜像拥,这么冰凉亦这么安然.我习惯的把手伸向后颈,抚摩还未完全愈合的伤,被绞碎的皮肤,被烙下的印记.那些一点点脱落的伤夹,一点点的被剥落.对着镜子,看另一个自己.然后决定不择手段的要让自己幸福,不择手段的溺爱自己. 开始习惯房间里安静的没有一丝声响,听主机发出残破的运作声,听51被用力湮灭的吱吱细碎的声音,听指甲在键盘上飞快的敲打声,听窗外传来模糊细微的话语声,但一切还是安静的容易让自己开始呆滞的看着屏幕,没有任何思绪,空洞的力不从心. 缠绵不段的情感是无所畏惧的.因为没有猜测没有恐慌. 欲也不会激昂的期待什么壮观的幸福,只是此时的取暖. 此时,无语 想你,安 花好月圆,找回那个印记 *找回那个印记,留下来年等待
那些细小尖锐的针来回穿梭皮肤时,想起往年似曾的画面
那些印记留在那刻却来在这时回忆,想起此时遂深的定格
这些天,好多事情,好多回忆.
在北京寻找你去的西单,去找你曾留下的幻影,然后拼命的回忆你日志里记录的一切文字,让文字带我寻找你在这个城市的生活.
见到建衡,去麻辣诱惑,还有一起疯狂大笑的吆喝声,嘿,棉袜四双十块四双十块.
还记得麦里的那个叮当么,坚持我的设计师,这世界太小,再次碰面再次惊讶.
贝来了又走了,时间真能捉弄人,相见之短等待之长.
这世界真小,为何要见的人却始终不能重逢,却连重逢却又错过.
未来好远.
真的好远.
生活里开始有固定的人出现,生活开始又回旋到简单程序.这个季节快更换了,却换来了一脸的孤寂.
外面下着雨,冷冷地,黑黑地,房间里游荡那些黯然忧伤的旋律,剩下一个人暗自神伤.
想起好多事,好多人,却又感觉那么飘渺虚幻,好遥远好模糊.
那晚,唱尽了所有我们一起唱过的歌,尝尽了所有的方法想象你在我旁边,我们一起疯狂的笑,疯狂的闹,疯狂的唱,直到竭尽全力.
最近,遗失了好多,流离失所,紧紧的拥抱还清晰的记忆,流失全世界,亦不能流失仅有的记忆.
时间不足够用来等待
时间却足够用来回忆
想你,安
定格1.回望
 2.固守
 想你,安
走吧,离开这个尘世间那些忧伤的歌,听起来那么亲切
那首歌,很容易学,它的旋律它的忧伤.
那一年,很容易痛,它的绝望它的孤寂.
这一程,算是离酸了过程.有人说,看见别人的不幸,珍惜已有,看见自己的不幸,珍惜已有.
这一月,算是旁听了世事,有人说,今天我们已分手,决然断裂,今天他们已结婚,固然幸福.
好多人结婚了,怀孕了,生小孩了.
好多人分手了,离开了,去别处了.
好多故事啊,你+我+他+她都在里面了
好多情节啊,你+我+他+她都被描述了
么,你看,我们多幸福.
我们还是沉迷于此,于此陶醉.自我溺入如此的文字.最近,我很平静,疯癫的,要么笑,笑到有泪水来做陪衬.然后暗自神伤.不是没有快乐,不是没有温暖,是来的太多扰乱了思绪,傻笑到没有表情.或许在于自己本身,就不安于那些快乐幸福的因子存在,突如起来的闯入让我措手不及.
么,我很难过,我们错过了那个相遇的机会.
然后我要想象怎么去寻找你走过的痕迹,在那个城市你留下的身影.想起好多,比如你看见过街上的那只狗,那个孩子和老人.还有你站在桥上看下面的车水人流和那个城市的夜景.你游离的那些孤寂的道路......
被干扰继续写下去
晚九点去北京的票
等我回来,想你,么
(未完)
那些故事, 是一场盛大的欺骗我是听者,我是路过,第二次主角D.
那些故事,嘴角扬起一个弧度,半圆弧的落寂,再回到最初的表情.
什么时候遇见什么时候退出,只是一个手势,一个表情,一个决定.
如果你有来,如果你有听.
这些故事中的故事你也是主角.不一定美好.但一定是让你同样嘴角扬起一个弧度,半圆弧的落寂,再回到最初的表情.
我听他和她的故事,故事只是换了主角,却是同样的情节,同样的结局,绕进同一个听者.这世界故事有太多的复制,泛滥成灾.带着尖锐的微笑来旁听这些被复制的情节,也被麻木的倾听这些被复制的情节.所以说,你,你,别太惊讶自己处于这些主角里,你们处于同样的结局,然后把故事转叙给我,我成了同样故事里的局外主角.那些暧昧不明的情节,同样让你们厌倦和疼痛.而我,被缠绕进暧昧不明的后尘,成了观看整个故事的终止.
唯一震惊的是那些不该复制的断定.你们同样猜疑着,是不是故事里还有第3个或着更多的人,故事里是不是还有E,F,G.....
唯一震惊的是你们同样有着恐惧的猜测,而我麻木于世界这一切错综复杂的情节,故事中的故事,一场又一场的欺骗........
最后有人对我说,这些故事你不应该听的太多,这样的故事已经弥漫于太多的空间里.如一次一次映入自己的记忆,亦也成了故事里的额外主角成了混绕杂乱错位的主角.每每听到这些话,都不赶发言,千年看淡,倘若一朝情痴,才知何所谓曾经沧海难逃劫.朝日,我只是不把自己卷入情节,可他日,主宰故事的主角会是谁.....
你是主角,你是主宰,可掩盖所有.
你,你
这世界的你何其多?
他,她
这世界配角又何其多?
素面朝天的闭上眼睛.今天外面有点冷,千花落尽,我似笑非笑的反复回忆那些故事.我是路过,却一度路过同一座桥看同一道不美的风景.我把自己的故事正片叠底放在上面,却发现少了后面的环节,少了一个主角D.还好,我没有被感染.我的城墙还在,一直在.我的信念还在,一直在.至少还有那些坚定的爱情禁锢我唯一的思想.就算越出了轨,回望你原地的脚步还在,我嘴角始终会有幸福的微笑.唯一.
我的故事里只有两个主角,如果你们的故事主角里额外加了我,但原谅我的故事里没有额外名单.你可路过.
我和她,我和他.只能写下两个,唯一.
我站不在你,你的角度来思考,或许博爱,或许喜新也不厌旧.或许你,你也只是迷失了方向,混绕了爱的定义,或许你,你不是无情,只是还不知道如何承受深情.如果是我想象的这么简单,那么我理解你,你的爱人方式,你,你只是都爱着,固然想都不伤害,却都伤害着.
自言自语,慢慢疏离
写不下那些故事,还在想明天早起的上班,习惯的恩宠.身体颤抖了下,时间走的太快,明天周末.
怎么总感觉什么时候开始,有些东西开始将我们疏离开来,我们之间的话语有些尖锐的冲突存在着,朝初看似的美好开始破碎.那种隐行慢延开来的隔离有点不太习惯.请原谅我的偏执与倔强,请原谅我面前的坚强与背后的脆弱,文字是我的唯一.这才是原本的我.
无话可说,但我仍然诚谢在这之前你给我的一切帮助.
我一直在,在这里,在原地.
所以说一定要在时间才能看透一个人,所以说初识只能看到刚初的美好.
如何才能定格刚初的美好?遗存刚初还纯洁的友情?
生活亦这样.一个环境一段生活一些故事.
转移阵地,等待来年.
末了,完.
陌上情薄,爱上情淡有人说:爱到深处人孤独,情到深处情变薄.
爱到深处相較之前那般洶湧強勢的思念和牽絆没有了,情感却可以演變成一種細水長流的持續.
不洶湧.卻綿長. 不傷神.卻窩心.
如有人说,只有流过泪的天空才会出现美丽的彩虹.烟花虽只有一瞬间的美丽,但它用桀骜的烟火美丽过,所有它不后悔.末了,她说,情到深处情变情.我们不是一场烟花的过往,而是生世的缠绵持续.亦淡亦浓,亦轻亦重的上下均衡维持情感延续. 或许一切可以不这样发展,爱情变亲情也是一场盛大而隆重的仪式演变.
而现在,总是很突然的在很多不同的地方醒来,提起疲倦的眼睛,很彷徨的看周围都陌生的人及他们陌淡的眼神.我想也许是真的缺少太多的睡眠,每天恍惚的感觉生活怎么就每日每夜的这么虚幻和飘渺的.似活在梦里,记忆那么地不清晰.
末了说:疯了的世界,错综复杂.
这个世界疯了,故事和另一个故事中还有故事,错乱复杂,纠缠不清.
这个世界没有绝对的平行,所以说那些偶然的相遇其实是必然的.八月过的好快,都开始遗忘掉那时的落寂和消沉,九月也马上要过去了,这时的故事是不是被刻画在记忆里难以忘记.爱,应该是真诚的.可,这个世界,爱却来的那么复杂,总是交错的没有交集,又或者纠缠得难以解开. 大概不是这个世界疯了,它仍然娴静悠闲有序的运转它的白天黑夜.大概,是我疯了.
有没有发现,有些牵强的微笑后面带有太多复杂面目,隐藏了太多的逞强和迷茫. 你们给过的,那些认真的表情流落太多让人不忍触摸,呈现了太多的决然和坚定.
那些故事,都已经沉入心底,就这样,多么美好.
她说:笑魇如花,独自落寂.
我们都,总是一个人.只是拉开了太长的距离.
在同样的寂静的天空下，写下自己的心情和落寂.日子简单但又似繁复,无法拒绝,那些想念,那些美好,转瞬即逝.谁能看穿我们之间那隐型的牵连,谁能洞悉我们之间那盛大的爱恋.我时常看着电脑屏幕目光沧桑,表情寂寞,这些文字彼此相拥的影子没有真实拥抱来的温暖. 夜色转换,灯光迷离的有点让人晕旋.特别想念那时灯光下两个相拥的身影.
让那些混乱的感情来的再不及时,再及时,未及察觉,就已错过. 只是,彼岸未必有花.
没有围墙的地方*A NNA OSMER ANDERSEN
我从来都不后悔.
后悔的观点实际上是不存在的,是没有任何意义的,就正如永远无法到达靶的箭一样,后悔不会让任何事情个改变,它不能像计算机键盘上的"还原"键一样让已发生的事情还原,后悔是一点也不能震动空气的鼓声,是无法感动别人的诗句,再用力去后悔也于事无补,再后悔多少遍也徒然,所以我只享受现在.
有一种仪式来源大屠杀、报复、种族灭绝、被偷走的小孩、集体罪行、酒精中毒、燃气污染、潜在的死亡、悲哀和绝望.
*前世今生
那样着迷去触摸虚幻和真实,那样执着追寻现世和过往.什么时候要努力去学习催眠,突然想起那些似曾相识的幻觉体验.小时候会一个人爬到屋顶阳台从下往上看.看那些单调的电线杆,看那些孤寂飞过的鸟,看那被缠绕在树枝上的风筝,有一种心碎的感觉.心底的一个秘密,心碎是一个无法言说的理由.
走在屋顶的边缘看到神的旁边有两个小孩,一个男童,一个女童.幽静的灵魂沉静了许久.学会催眠吧.于是就擅长从其中获取些奇异的东西.若上天给我的生命有什么特殊和不同,也许就是擅长考虑生死问题,思索别人以后才想的事情.
BERTOLT BRECHT:
"我不喜欢我来自的地方,我不喜欢我去的地方......"
但是,世界仍是个宽大的球行,它用历史记录路线,存在的方式整体上总是痛并快乐着,它是一个持续的链条,每个末端暗示新的开始,虽然表象不同,但平淡却总伴着乐趣,乐趣,也是.
事实上,生活没有绝对理想的地方,最佳的地方就是能表达自己的地方,而且,那里有真诚的爱,有独自的享受,有集体的关照....
素语,感悟,复制.
感触,安然,转移.
不入流之作结局+三流的情节 不入流的写手 他是路过 +
+一流的包装 二流的情节 三流的人物 不入流的文笔+
+如果真所谓故事烂俗 那些职业供稿人的文笔中的主角也是不入流之作+
+我放弃文笔+
......
无语
结束
想你,安
隔世,要不染一丝孽缘070902-1 捻花惹草
这世间,一切的一切,不过是一场又一场的撞见,执着,放弃.
转眼间,花开又花落,不过是一场又一场的缠绵,缱绻,伤疫.
这个世界里留着两条道,我们各行其道.千年轮回的时间里,已经俨然的交换了无数个流年.这世相遇,一场孽缘,心若琉璃,痛楚凄美.绕过久久的孤独,徘徊的曲线,在尘缘的背后抖落了一线的忧伤,任由伤痛伤着自己,织成一张无边际的网,结集成潜藏悠久的疾伤,彻夜不退.这澄澈的天空中的空气充斥着那些模糊的笑靥,朱弦已断,而弦声尽情演绎那些始料不及的结局.
选择在一段孽缘里行走片刻,感悟无语.
070902-2 恣意游走
那些不痛不痒的人和事始终在生活旁边耗着时间周旋着,这成了一种无法抗拒的事实.
瘦弱纤细的手指不经意的颤抖,你说,这些与生俱来的落寂被我垒砌得如此坚固.所有的无畏和忧伤是在孤寂和失声后而诞生的,时间里灌满了无声而尖锐的武器.如果我们需要彼此来取暖,一定是寒冷的天让我们失去了维持体温的本能,从你深邃的眼眸里看尽了所有的冰点.隔世,繁华都市里闪烁的霓红灯无法掩饰这个城市的苍凉与孤寂.我们必定擦肩而过,察觉不到彼此的容颜.
我用回敬是姿态向你微笑,这个脆弱的灵魂早已在黑暗中被吞噬,在世俗的尘缘里如果要相互慰籍就注定被伤害.如果世俗没有污垢干净的没有一丝瑕疵,彼此卸下装备,那些承重的现实会随时间而慢慢遗失掉.尘世间,本就索然无味,如果一定要沿导线来游离,选择是不是就被沉藏在身后,轨道是不是会被偏离.
选择在一段偏离的轨道里行走,注定再也不见.
070902-3 沉浸逃脱
一场噩梦谢幕的结局是血染了那些不知名的角落.掌心向下,感受那凝固的块状.
随处可见,那些已经被炎热的气体陈腐成一片一片仇恨,化为安然.想起那种破茧成蝶的悲壮,凝视璀璨的霓虹,用坚定的生命谱写一段怒放激荡的路程.璀然一笑,愿化成碟,越过沧海,只有在苦痛的蚋变后而体验那种蝶舞沧海绝望悲怆的美.喧嚣的城市中,那刻如果被撮伤,染出血而麻木.不要让自己黯然忧伤,不要追溯那些沉重的记忆.
隔绝尘世,与外交换所有的伤痛.
逃脱尘世,与内交换所有的安然.
沉浸在逃脱里,把自己编排成一本画册,让空荡荡的灵魂,随页面成为完整的律旋,成为完整的堕落.
逃脱尘世,与内拥抱所有的安然.
关于猜测、曲解、破灭
那年的画面,那年的记忆.突然一种温暖洗进全身 如果那些记忆一定要在时间里漫漫遗失掉,那么请允许我先把它定格成画面再珍藏起来用来作为年久以后的回忆.就好比这些文字亦轻亦重的刻在这里,用来作为回忆唯一的来源.也许一眨眼的时间就让我们遗忘了很多记忆深刻的事或人.所以,请原谅我的记性太差,就这一刻或下一刻我忙碌在文字里,用力的组合拼凑文字来记录此时那刻. 我们从不怀疑,因为我们如此的能相信我们在无声中有一根牵连的线,牵着我栓住你.
文字让你充满猜测,你断定不了承诺的肯定. 能给你的是一次一次平淡如水的言语,文字发送过去没有一丝温度和激情.好似那一切慢慢散尽变的麻木.你说,找原因,而我在文字里找不到确切能表达的文字来说服你.只有时间证明,它看着我在生活里的点点滴滴,一点一点地锐变.习惯一个人,失去了原来本能的依赖.也许是真的有太多的话想说的时候就会变得无言,写不出话语.因为我终找不到确切的文字来抚平你不安的心.连自己都麻木,开始无声.怎么来承担让你继续坚定的继续.
你说,等到有一天,时间也同样证明了你和我一样,一点一点的锐变,最终成了另外一个我,这一切是不是就代表结束了.
那些猜测一点一点的遗失的时候,是不是这份年久的感情慢慢走在破灭的道路尾上了.
用一整个下午的时间来寻找答案,信念. 可是对象换了个方向,我你始终坚持,你告诉我坚持的方法也仅仅是我唯一的方法,.我无力的坚持却换来了你垂望而失落冷冰的猜测.信念在彼此间已奄奄一息.还剩下最后一道缝隙里光线来点燃布满全世界的黑暗.如果是很久以前,我们一定很坚定的梦想未来,我们仍然平易安然的放下一切,因为我们都学会坚强,看着时间空间把昨天一一淹没,地久天长. 如果很久以前我就不学会坚强,那最后一次是不是早已该放弃拥抱.也许是不是我们早该习惯孤单流浪,如果最后一次还相信,我们是不是就在隐藏的事实中继续生活,继续延续.如果一切需要赎罪来补偿,很久以前是不是早就放弃,毫无疑问,谁都会受伤,谁都会犯错,回头的方向只有两个,只是我们昨天又开始闭一只眼观望全世界的美丽,这样才能挽回最底层最真的爱情. 如果昨天我们仍然写下未来的重逢.那么忽略下现在的孤寂及走错的方向. 拿什么来拯救,其实不是信念.
思说:
那些暧昧来得不明不白温度二十六,面前一台电脑
进入秋季前,盖好棉被感受37度的温度.
那些温度来的不明不白,陌生的如此没有回忆,可依然依靠的很安稳.
房间里有不熟悉的味道但也不是特别反感.可依然觉得开错了门,走错了方向.她说,欲想欲无言,有些解释不了缠绵.在无声中已经结果.孱弱的身体抵挡不了来势的欲望.悄悄的一线光划过你的轮廓,没有谁会刻意记住此时.变动在分分秒秒,欲动欲无言.也无关爱,在黑暗里举起手,这么轻,找到一个可以示意停止的姿势,可一切都静言发生,猜测不了谁的思想,但有人告诉我，这是每个人的本性,暧昧换到最后的结果.
伸手相拥,肌肤相撞.既愿停止,若既愿阻止,而在此时,抵挡不了.
空气里还遗留很大片昨晚房间里的味道,身上还遗留着久久未散尽的香水味,就当是梦幻,一次超负荷的全部给了你,可文字里却有着她自己也解释不了的语言词义.这时间太快,所以在迷糊不清的夜里那些言语及动作都被冲散在记忆里.你记得么,已流失的那些时间.
用微笑,来圆满那一刻的无奈.
如果 你能看懂我的微笑,你定会断定我不是个诚实的孩子
如果 你能看透我的言情,你定会相信我没有你想象的完美
及至而翻滚不安的心,连自己都解释不了,谁又能来断定这确切的含义.我想我在敲打键盘的此刻都是混乱的,文字交错的没有交集, 情节回到过程,和原来一样继续,预料不了结局.也许结局早就注定不完美,但过程我们一定不能太悲伤. 定格初相识的美好.
如果继续下去回怎样,结局只有两个,选谁都不能让我们回头.
结尾,无言.
终写不下结尾.因为写不到结局. 你知道,我是一个爱上一些尖锐伤痛文字的孩子,可此时不想让这些早定沉沦.
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